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今天你ADHD了吗？
TAU评论：本文作者是一个ADHD（多动症）+AS（阿斯伯格综合征/自闭症）女生，我们来看看她那一“动”一“静”的充满“矛盾”的人生吧！
全文字！涛哥知道大家看不完的~
01
我自认为我这21年的人生离谱到了一种境界，过去的每一个节点都生死攸关，但每次都能逢凶化吉转危为安。
所以当我回忆过去时，往往会吓出一身冷汗。毕竟，若有那么一点点偏差，事情就会陷入一种急转直下的滑坡，滑向深渊。
02
我的父母都是国企工作人员，母亲毕业于某大学金融系，是村子里第一位大学生，父亲则是有电大的文凭，并且除开工作外，擅长修理各种电器。
在这个到现在都只能算乡镇的小地方，我家里的条件可以说是非常好的了。
我就在上世纪90年代末的不能再末的一天，出生在这样一个地方的这样一个家庭。
我最早的记忆是三岁那年（年初）一场纷纷扬扬的大雪，我在雪地上踩出几个脚印，画面停留在家门口转弯的那一刻。
还有一个记忆是非常阴沉的天气，我在幼儿园的棚子下面，有一个小男孩，路面上有一点发亮的积水，除此之外就记不太清楚了。
有趣的是，我其实很难记得事情，必须很用力去回忆，我有一个独立的世界，在这个世界里只有流动的情绪和情感以及一些画面气味等，不存在任何事件和情节。
我非常清晰地记得我最开始意识到自己存在的那个时候，感觉像是突然醒来发现自己在一具身体里面。我看见了我自己的手，我自己的脚和其他，但我对自己的身体完全陌生。我试着操纵它动，感觉非常神奇。但我也清晰地感觉，我的实体远比这具身体要小，就像一个小孩子趴在窗户（眼睛）上看外面，而我的身体则是这个房间。
当时我不知道如何用语言去表述这些，只能想“我为什么是我？”（这句是原话）我在这样一具躯体里面，为什么不是其他的躯体？奇妙的是，我有时候会感觉我在看着我自己，不过长大之后这种感觉少多了。
03
在我妈看来，我几乎是一个天才儿童。哪怕是几千字的《三字经》、《弟子规》、《千字文》，她念一遍，我重复一遍就可以全文背诵。于是我三岁时就拿下了以上三篇文章加十几首唐诗。
长辈们都很喜欢我，我话也特别多，看到什么都要说，嘴巴一刻不停的那种。对这些事情，我还是有一点印象的，毕竟在后来一直到上高中的时候，我的背书模式还是晚上睡前读一遍第二天早上醒来就会了。
但我一直不认为我是一个外向的人，只是他们都说我外向，不表现一下还是说不过去的。我从认字起就开始拼命看书，一直如此，并且可以复述一些原文的句子，常常沉迷其中无法自拔。
04
但我渐渐发现，我看书不像是在看文字，而像是在脑子里面先建一个气氛场，一堆人像演电影一样。这种气氛场很微妙，甚至会受到人物姓名和书名甚至纸张颜色的影响，到现在我看到某些名字还是感觉有些奇怪甚至突兀。
可能这是奇妙的经历，但再往后我发现事情不太对了，一本书（比如《红楼梦》）读几遍，每一遍竟然看出了不同的情节。比如我记得第一遍有个情节是香菱改名叫秋菱后，宝玉听了说我又不在意这个。但我第二遍才发现这个情节好像根本不存在，而且不合理。
05
我四岁上小学一年级，是我自愿要求的，我觉得幼儿园的小朋友太弱智了，校长也看我聪明破例收的，并且我保证了会好好读书。在那个学校，家长和老师的关系错综复杂。举个例子，我二年级的班主任是儿子是我爸爸的同事，而且她和我是邻居关系。这也就意味着大家抬头不见低头见，互相也是非常了解的。
我并不是个好学生，至少一年级不是。我在课堂上调皮捣蛋被老师拉出去，我记得他说“你保证过你会好好读书的”。但我不知道我哪里做的不对，我只是因为害怕一直哭。上课老被说不专心，几乎每个老师都说过。
一年级数学有一个单元叫“认识人民币”，但我就是不认识。单元测试就对了两个4分的填空题，把我爸妈气的够呛，毕竟他们认为，连钱都不认识，这要说出去会丢死人的。他们后来甚至经常要我跑腿买东西，当然他们也不会知道在不到20年的时间里线上支付会普及成这样（笑）。
我的写作一塌糊涂。我不是不会用词，我的词汇量很大。也不是不会写字，只是难看，又不是不会写。我只是不知道，对于这样一件事情有什么好说的，反正我没有什么好说的。每次都是老师气到七窍生烟还只能耐着性子告诉我先写这件事情怎么开始，再怎么经过。甚至五年级的语文老师把我和我妈叫去她家里狠狠批了一顿，就是因为我句与句之间丝毫没有逻辑关系，全文狗屁不通。我的所有作业都是磨磨蹭蹭的，我想专心写点什么，我拉着我的注意力，但它会拖着我跑，我根本拖不过。
美术课我画东西总是画类似的，并且几乎占满一张纸。之前写字也写不进格子，而且大的不行。抽屉里一堆垃圾，乱七八糟的。一天到晚不是丢文具盒就是丢本子，奶奶给我所有东西上面都写上了名字，妈妈也说“你不把自己人丢了就行”。
而且不知道为什么全班同学十有八九都在欺负我，我又只会哭，所以在学生册上面的“不足”这一栏写了四五年的“娇气、爱哭、粗心”。
并且总是出各种各样的乱子，包括但不限于文艺汇演时丢道具，衣服上粘东西，把同学打哭。
为此我爸还经常打我来着，他脾气爆，要是打起来是拿鞋板抽的。所以小时候的日常就是我爸差点被我气到晕厥我还是一脸莫名其妙。
不过，退学是不可能退学的，大家关系那么紧密，出了问题没人能收场。
虽然父母觉得我和其他孩子太不一样了，但当时他们对精神卫生方面的了解为零，也就只能归咎于“孩子小，过两年就好了”。
我对小学的回忆可以概括成“担惊受怕”，毕竟我不知道我干啥他们下一秒就会爆发，所以我一直小心翼翼。
如果他们脸色不对，立刻想补救措施，虽然这一点用都没有，还是挨了不少打，闹了不少事。不过我对身边的人没有一点恨意，我只觉得这些和我没有任何关系。
06
五年级升六年级的暑假我参加了一个诗词背诵大赛，以绝对优势杀入决赛，成为我们学校第一个进入决赛（其实也是最后一个）的同学。我会背相当数量的诗词，但我其实不太能理解，对我而言就是贯口，背着顺溜。至于其中的意思都是很多年后才有理解的。
小学期间我参加了很多兴趣班，包括弹琴、舞蹈、书法、珠心算、轮滑等等。
但尽管我听力极好并且对声音极其敏感，我还是因为不能专心练琴而被关了小黑屋，从此没再学过音乐。
舞蹈因为身体太硬和动作不协调，在受了一点伤之后放弃了。珠心算根本就不会，后来的数学也在很长一段时间一塌糊涂。
轮滑还是滑了几年，后来长大一点父母怕我摔伤，也就没学了。
反而是书法我坚持的特别好，一方面可能是自己字实在是自己都看不过去，另一方面是我握着毛笔莫名其妙觉着安心，于是这一写就是十一年。
但在书法高考的训练中，我发现临帖时我还是沉浸在自己的想法里面，所以和原稿出入过于巨大。后来在湖美校考时印稿设计出现重大失误，与美院失之交臂。
（临摹赵孟《洛神赋》节选）
07
我很早就在构建一个独特的，属于自己的世界。并且我所有感官都异常敏感，我可以听出同一型号的摩托车，爸爸的和叔叔的发动机声音不一样，于是我坐在家里可以轻而易举知道是谁来了。除了依靠各种各样的感官，我还通过阅读建立氛围拉入最基本的构架，每天上课会自己总结一下知识点并思考这些和其他东西的联系。
对于我而言，学校教的知识不是为了考试，而是构建一个自己的世界。
初中有一天我在早自习的清晨看到了月亮，立刻想到“海日生残夜，江春入旧年”。感觉自己和诗人思想共通，仿佛他就在看着我笑一样，激动得不能自已。
我上初中的第一个月，通过早晚自习的上学路观察了月相的变化规律，那年我十岁。
我热爱自己的每一个发现，并觉着万事万物的联结是一个唯美的存在。
只是我在面对他人时，感受的无助和惊恐更甚。我觉着他们一定有一大堆我完全一无所知的共识，并且我不知道同学包括少数老师所说的一些复杂的弦外之音，我总是固执遵循老师的指令，因此被全班同学排挤、欺负。
桌子和书经常被推倒在地下。我常常被嘲笑，被奚落，被排挤，而我每次都在悲伤过后继续在书本里面寻求安慰，也没有恨谁，反而如果他们需要帮助我还会去帮。
08
所幸，我遇到了一位特别好的班主任，和一群特别好的老师。
班主任很早就看出了我和别的孩子不一样，总是悄悄保护我，经常和我谈话了解我的心理方面和我最近与同学的相处情况等。
如果我干了什么稀奇古怪的事情或者犯了什么错，他不会直截了当批评我，而是告诉我这样不可以。如果是同学去告状，他一定会问我本人这件事情是如何如何，而不是单听同学的。
有一件事情我印象十分深刻，就是一天清晨我在收作业，他找我出去谈话，我随手套了一件外套就出去了。在他面前站定，他没有急着开口，而是郑重其事把我的衣领翻正。就是这一个动作我记了很多年，每每想起都快要感动得哭出来。
班主任是教语文的，他当时讲了很多东西，包括他的教书经历，他之前的学生，以及博古通今各种思想。
但当时绝大多数同学没有在意，他们一直不关心，也可能一辈子都不会在意或者早已忘却。
我却一直听着，即使不懂也记着。从“寂然凝虑”到“红了樱桃，绿了芭蕉”再到意识流。
后来我自己学了汉语言文学，时隔多年再一次看到熟悉的文字，方知他一片苦心和不被理解的孤独。
先生年轻时因为一次事故终身无法挺直腰背，这大约成了他终身的隐痛，包括自身婚姻的缺憾。
可是他依旧负担起了属于他的责任，对我们，也对他自己的家庭。
我在发现自己AS＋ADHD身份的时候问过他是不是知道我和别的孩子不一样，他回答说你太纯洁，太善良，容易被世俗所伤。
希望我相信世界的美好，学会和周围人相处。他也许根本不知道任何相关的概念，他只是在自己走过孤独后，忍下所有痛苦，鼓起勇气前行。他看见了我，本来难以看见的我，并给我最大的保护。甚至我后来的梦境里，他也在保护我，醒来时往往泪流满面。
09
我在初二的时候，突然想到并且渴望死亡。其实这些我小学就思考过，不过那个时候从来没有想着实施。
那时候很希望自己突然死去，不管是如何，就是想经过那样一个过程，感受那样的疼痛。
其实我自己有点被吓到，但后来不了了之。也是在初二，我接触到了哈利波特。当时的喜欢可以说是到了疯狂的程度，我希望我的世界全都是哈利波特。年正是百度贴吧大火的时期，我总是悄悄上网，而上网本身是父母不允许的，他们认为我会学坏。而我自身对游戏不存在任何兴趣，压根就不会打，我只想找人说说话，我孤独的太难过了。
因此我的父母打过我好几次，甚至往我脸上泼过水（冷水），他们认为我叛逆撒谎，而我都不知道该怎么说起。他们总觉得不会社交是我的错，不
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