大家好，我叫小Q，前两天被男友求婚了，但我发现自己陷入了无尽的自我怀疑中，根本没办法说出“我愿意”和他走入婚姻，我觉得自己不配。
我知道自己为什么会这样，这一切都源于初高中时候遭受的校园软暴力。但我不知道如何摆脱自己的心理阴影走入正常的婚姻关系，所以来说出自己的故事，希望得到大家的帮助。
如果让我说自己这辈子最后悔的事，就是在小学的时候，没能管住自己的嘴，把自己吃成了个胖姑娘。
当然那时的我没有意识到胖会给我之后的人生带来困扰，小学毕业时，我是全校第一名，大眼睛小圆脸有酒窝肉嘟嘟，学校把我的照片贴在光荣榜上，大家都说这女孩长得好看学习还好，人见人爱。
当时可能就是我的人生高光时刻了吧，颜值巅峰，成绩巅峰，顶着光环进入了全市最好的初中。我还不知道，之后我拥有的一切都会发生天翻地覆的变化。
上了初中，我的成绩依旧很好，但随着青春期发育的开始，本来就圆乎乎的我变得更加“圆润”，胸部发育也非常明显，但和身材发育极不相符的是，我的声音却保持了娃娃音，没有像其他同学一样“变声”，脸上还有了青春痘。
虽然我的五官还是好看的，也有好成绩的加持，但快要和身高一样的体重配上嗲嗲的声音和一脸痘，我成了同学们“开玩笑”的对象，这种“玩笑”一开就是6年。
初中时候，我的文具盒会莫名其妙地被扔到垃圾桶里，新的圆珠笔修正带还没用就被弄坏，日记本也总被画得乱七八糟，上面甚至写着各种肮脏的话诸如“大奶”“死胖子”。
高中好像他们觉得扔文具幼稚了，于是我的自行车几乎每天都会被放气，车座/车蹬不知所踪也是常事，每次我都陪笑要回自行车的部件，上学还随身携带一个打气筒。
去夏令营时候，女同学会故意扔掉我的生活用品比如牙膏/毛巾，然后到处和别人说我没刷牙洗脸很脏。
当然这些都是行为上的，言语上的“玩笑”才更令我如芒在背。
我小学一直性格活泼连走路都蹦蹦跳跳，但初中只要我跑步/运动跳皮筋，就会有男生盯着我的胸看，用我足以听到的声音”悄悄“说：Q的胸晃得厉害。
我当时的外号也都是这种类型，“奶牛”“胖奶”“发面馒头”等等，我一说话回答问题，背后就一片男生学我说话并且带着不怀好意的“窃笑”。
在这些事情的刺激下，我越来越低头含胸走路，再也不跑不跳了，也不喜欢演讲朗诵唱歌等一切和声音有关的活动，变得闭塞抑郁。
你们可能会说你还有成绩好呀，但其实我的初高中都是重点学校，我成绩依旧不错，但它早已不再是我的筹码，甚至一有题不会做，就有人说我被脂肪糊了脑子。
就是那几年，我的自卑种在了骨髓里，伴随了我整个青春，这就是被霸凌最可怕的事情吧，不是身体的疼痛，不是所遭受的嘲笑，是伴随一辈子的自卑感和不安全感。
被软暴力的高潮是我喜欢上了班里帅气学习好的一个男生，当然，是暗恋。
我会偷偷换值日日期想办法和他一起打扫卫生，排座位时也会期待和他成为同桌，发作业本看到他的名字会心里一动，但其他也没有更多了，我知道，又胖又丑声音又难听的自己高攀不起。
高二那年圣诞节，班上流行互送圣诞贺卡，我鼓了好大的勇气偷偷塞了一张特别精美的立体贺卡在他的桌子里，贺卡上也只是写了学习有关的事情问他想考哪个大学而已。
但没想到他打篮球回来看到后，拿着贺卡到讲台上大声朗读，班里一片笑声，我的初恋就这样，和我青春期仅有的一点点尊严一起消失了。
我不是没想过减肥，我攒压岁钱买过减肥药、一度只吃白水煮白菜、各种减肥偏方也用过无数。但我不是幸运逆袭的那个，我瘦下来一段时间后就患了暴食症（当时不知道是生病），控制不住的狂吃，高考前，我变得比之前更胖了。
大学我上了一所，对，我成绩一直没有下滑，但当时我觉得自己除了成绩还可以其他一无是处。
大学期间我是个小透明，没有人继续霸凌我了，但我在初高中被蒙上的阴影久久散不去，我学业过得去但不突出，社团活动几乎不参加，没什么要好的朋友，就像是个边缘人。
当时的我异常敏感，宿舍里一有人说悄悄话我就觉得是在说我，我也从不穿裤子和紧身的衣服怕露出身材，走在校园里看到好看的姑娘就垂下眼。
但就是在这样的情况下，我奇迹般谈了一场恋爱，他是我的同学，一起上通识课时候他经常让我帮他签到，所以熟了起来，大二跨年夜他和我表白了，我当时落荒而逃。
不过后来我们还是在一起了，那是我小学毕业后最快乐的一段日子，我变得自信了，变得有活力了，但好景不长...我被初高中的“自卑”反噬，拼了命想要抓住爱情。
他在学生会当部长，每次我看到他和女同学开会或办活动，我都忍不住发脾气，冷嘲热讽；他的手机我经常检查，为此他几乎删光了所有女生的QQ；他需要随时随地报备，一刻不知道他的动向我就会疯狂打电话。
于是我的爱情就这样被我自己作跑了。我不是不知道自己这样做不对，但我根本控制不住自己，我在他的身上，就是在弥补高中那段还没开始就结束的暗恋，我以为的爱情里的开朗自信，其实根本就是假象，骨子里我还是那么孤僻自卑。
和他分手后，我再次陷入病态，暴食症厌食症一起来了，身体像吹气球忽胖忽瘦，精神状态也很差经常失眠。
我用自己仅有的理智去看了心理医生，是中度抑郁，我还挺庆幸自己受到了高等教育，所以没有想要轻生什么的，我配合医生治疗，花了大半年走出了抑郁的折磨，暴食厌食症状也缓解了很多（感谢医生！）
到了大学毕业，我自认为已经完成“救赎”了，我瘦了很多，也自信了很多，还会打扮了，拿到了不错的offer正式成了职场人。
可能是因为脱离了“学校”这个环境，在职场上，我如鱼得水，我当时觉得一切都可以从新开始了，我不去任何同学聚会，从不提自己的校园生活，和过去彻底划清界限。
我读了不少心理学的书籍，努力和体重和解，认真吃饭认真运动，我用尽一切力气，想要将被校园软暴力的经历对现在生活的影响降到最低。
我也再次谈了恋爱，对方是我同事，大家都说我们很般配，目前已经谈了一年多，他非常包容我照顾我，我也不再像之前那样想要”控制“他，我想这就是知识的力量吧，是不断的学习和自我反思让我慢慢走了出来。
但，我害怕的还是来了，我还是没战胜内心对爱情的恐惧。前两天，男友和我求婚，他拿出一张贺卡和一大束鲜花，就在他朗读贺卡时候，我的自卑、恐惧、不安、悲观一股脑全部压过来了。
人总爱说时间能治愈一切，但事实上，最丧的、被压抑的记忆总会卷土重来，时不时来个闪现，给你喂上一刀。
读贺卡是我记忆深处最痛苦的事情，这不怪我男友，但这件事重演我再也没办法装作自信乐观，装作被爱滋养。我再次落荒而逃了，说不出话，浑身发抖回到家里，不接电话不回信息，坐在地板上哭了一夜。
正好周末，我和男友说我想静一静，然后一个人在家里闷了2天，目前我已经平静很多了，但可怕的是我又开始暴食了，我似乎要把那些对恋爱的恐惧，那些被嘲笑被霸凌的日子通通吃到肚子里。
我不知道自己什么时候能彻底摆脱青春期的阴影，不知道自己怎样才能“正常”活着。明明已经过去10多年了，我为什么还无数次被这些事打败呢？是不是我太失败太脆弱了？这样糟糕的我，怎么能走入一段正常的婚姻呢？
我知道故事说出来，会有人说我矫情开不起玩笑，会说“哎呀都过去了，不要玻璃心”。我以前也这么劝自己，但直到我被求婚，直到我男友读贺卡时，我才知道，我可能一生都没办法和这些事，和那些人，和我自己和解。
我想问，为什么小孩子的恶意那么可怕？我想问，大家有没有和我有过相似的经历？我想问，到底怎样我才能像那些没受过校园暴力的孩子一样生活？
的话
这篇投稿我们看到也觉得心痛，雪崩时，没有一片雪花觉得自己有责任，那些直接或间接参与校园暴力的孩子可能也不觉得自己有错，但对于被欺负的那个孩子来说，却可能是一生的痛。
有些经历校园暴力和冷暴力的幸运儿，把冷眼与欺侮化作更加努力向上的动力。但那些不幸的孩子只能活在阴影之下。我都不知道该如何去劝慰，只能说，也许这个社会对你冷眼相待，但你要学会善待自己。
