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人人都说婚姻是爱情的坟墓。
赫拉克利特又说，人不可能两次踏进同一条河流。
我就是那个不怕死的，先入狼窝后进虎穴。
这封来信只是一段记录，记录我重组家庭的生活。其实短短几千字是根本写不完的，我也是越活越迷茫。之前坚持的相信的很多东西都慢慢土崩瓦解，在复杂的社会关系中认清自己的无能与卑劣。
我不知道中国有多少重组家庭，是否经历着跟我一样的水深火热。
或许我的故事，只能对相似状况的人们起到一个反面教材的作用，避免沦落至同样的局面；或许还会有很多人指责我和我们的自私，但我还是想把它写出来。
世界上很多问题没有答案，甚至没有固定的衡量标准。
有些事情不经历，你永远不知道自己面对时会作何反应。大家都不是圣人，我只是真实地诉说着，求轻喷、求建议。
四年前，因为前夫出轨，我果断地提出离婚。最受伤的并不是被背叛还要成全他和第三者的故作骄傲，而是女儿豆豆时不时找我要爸爸。我并不想在她面前诋毁亲生父亲的形象，也不想让她小小年纪就在心里种下仇恨的种子。
当时，豆豆已经五岁，错过了记忆尚浅的年纪，只能慢慢告诉她爸爸很忙，每个星期才能来看她一眼。
前夫对女儿的感情还是挺深的，基本每周都会来接她出去玩一个下午。
后来因为工作调动，我需要带豆豆离开家乡，去到上海。这样一来，豆豆和她爸爸见面的机会陡然少了很多。但对我而言，跟那个人的联系相应减少，其实是种解脱。我爸爸去世得早，所以我妈也跟过来照顾，基本就是祖孙三代相依为命。
我做的是人力事务，经常和外部资源对接，一来二去的，就跟一个办公文具的供应商有了感情。他叫齐正，比我大几岁，也是离异，有个十二岁的女儿。
据他所说，是前妻跟婆婆实在处不来而离的婚。他坦诚地告诉我，自己以前是妈宝男，不懂得也没意识去保护妻子，结果被甩得干脆利落。
他的前妻思想独立、性格强势，但对家庭非常照顾。离婚时也有理有据地只拿走属于自己的那部分财产，齐正极力挽留，前妻表明感情已在婆媳大战的鸡飞狗跳中消耗殆尽，而且对于他的不作为很是失望，坚持分道扬镳。
所以，他信誓旦旦地告诉我，经过上一段失败的婚姻，他一定会好好保护我和我们的小家，绝不让老人掺和。
在我告诉他，因为诸多原因，我妈妈可能要和我们同住时，他表现出一丝为难。最后折中的方法就是在对面的单身公寓给我妈妈买一套房，五分钟就能走到我家。我同意了，认识不到一年，我们选择结婚。
扪心自问，我当时的再婚抱有部分报复心态，因此刚领了证就急不可耐地发在朋友圈里，然后预料之中的等来前夫那句评论：你结婚啦？
我没有回复。
而齐正面对的情况就复杂很多。昔日那个理性冷漠的女人，在知道他跟我结婚后崩溃了。第二天就打电话来质问，齐正把自己关在阳台上一边接电话一边抽烟，到最后窗户开了二十多分钟味道才彻底散掉。
我没办法不让他跟前妻联络，一方面是怕自己显得很小气；另一方面是深知婚姻的不易，好不容易拥有第二段，能包容的地方就不要苛求。
既然他们选择离婚，一定是有走不下去的理由，没必要揪着旧人不放，给自己找不痛快的同时还反衬出前任的温良恭俭让。
不因为原则问题的分开，其实很容易对对方抱有幻想。
齐正前妻就是典型地想用离婚来逼他长大，逼他在自己的妈妈和媳妇之间拿出一个态度。可在齐正知错的时候偏偏又得理不饶人，把事态越推越严重而不自知，等着齐正来哄她求她。没想到齐正早就在一次次的拒绝中死了心准备向前看，前妻还得意洋洋地认为一切尽在掌握之中。
婚姻确实是一场博弈，人们总觉得需要相当的智慧和技巧，甚至花很多钱和精力去学习御夫之术，觉得男人都是贱的，得不到的才是最好的，吊着他忽冷忽热才能显出自己的高贵。
道啊术的碰多了，就特别容易忘记，对方是人、是亲人、是爱人，不是公式一端的数字，如此这般就可得出满分答案的棋子。
人与人的相处，技巧不可少，但真情永远是第一位的。有些东西，拖着拖着不会更加香醇，反而会加速它的变质。
齐正是个好男人，值得好好珍惜。嫁给他的最初一段时间，虽然各方错综复杂的关系磕磕绊绊，我们两人之间是十分甜蜜的。
他本身也非常吸引我，高大帅气、沉稳睿智。再加上离过一次婚的教训，对婆媳关系的处理也更加清爽，这些都是我很喜欢的地方。
可面对对方容易，面对对方的家庭就很难。
我跟齐正商量好，慢慢来，一个一个来，先从小的开始。所以是我先带豆豆见了齐正，酝酿多时艰难开口：“宝宝，以后我们会跟这个叔叔一起生活。”
“那爸爸呢？”豆豆立刻反问。
“爸爸，爸爸工作太忙了，所以先让叔叔来陪你啊。”
“我不要，我要爸爸，我要爸爸……”小小的人儿在肯德基里哭得撕心裂肺，齐正笨拙地哄了几句，发现豆豆越哭越大声，不得已尴尬地对我比了比唇形，说自己先走。我无奈地点头表示同意，然后在众人怪异的目光中慢慢安抚豆豆。
你很难对一个七岁的孩子说清楚什么是出轨，什么是忠诚，什么是选择。只能告诉她，妈妈和爸爸不在一起生活了，不管你愿不愿意，我们都要跟齐正叔叔在一起。
齐正后来陆陆续续又和豆豆见过几次面，买她最喜欢的零食和玩具，尽力讨好。豆豆一开始抵触心理很强，看到他就拼命哭着让他滚蛋；渐渐地爱答不理，直到后来已经能和齐正和睦相处，但她不愿意喊叔叔、更不愿意喊爸爸，一直直呼他大名，这也是让我比较头疼的地方。
相比于我家豆豆把敌意摆在明面上不同，希希已经上初中，与其说懂事，不如说会把情绪藏得更深。她对我没有试探也没有亲热或抵触，从头到尾都是冷冷淡淡的，见面第一次就客气地喊了一声“阿姨”，应该是齐正早就打过招呼，然后就这样礼貌地叫到今天。
两个孩子的关系也是别别扭扭的。虽然有时候希希会带着豆豆一起玩，豆豆也喊她“姐姐”，但总觉得少了孩子之间天然的那种童趣，有层若有若无的屏障隔在中间。
有时候觉得自己蛮残忍的。
没结婚的时候、甚至下定决心离婚的时候，都没真正理解那句“离婚最可怜的是孩子”。只觉得自己才是受害者，而且孩子跟一个人品不端的父亲一起生活明明更不好。
现在才感受到，孩子是没有选择权的。小小的她只能跟着你，唯一能够信任的只有你，你去哪里她就要去哪里，你跟谁在一起她也得跟着和他生活在同一屋檐下。你跟那个男人之间有心动有爱情，可他们之间什么都没有，打个照面就知会孩子咱们以后是一家人了。
她有说“不”的能力，却没有对事情的决定权。
所以也是在这个时候，我真正体会到那些为了孩子单身终生的爸妈的伟大，确实是爱孩子胜过自己。但我不是，我爱孩子，可同时我也爱自己，没有先后和主次，我以为这二者并不矛盾，后来我才知道，我错了。
对于离异后的人而言，无论男女，往后的日子就是在自己的幸福和孩子的幸福里做选择，没有两全，没有，总得要一方牺牲。孩子往往是弱势群体，基本在于大人是否“自私”了。
跟齐正结婚之前，我也信心满满地认为，我们会对对方的孩子视如己出。
至少相同身份会让我们彼此更能理解和包容对方对自己孩子的感情，所以离婚后很长一段时间，我甚至坚定地认为我一定要找个离异带娃的。这样才能热热闹闹地头碰头地交流育儿经验，心连心地倾诉诸多不易。灵魂惺惺相惜，生活相濡以沫，可是，我又错了。
有一天我出门和闺蜜约会，回家后看见齐正抱着希希，豆豆自己一个人坐在侧面沙发上，三个人在看电视。心里一下子就酸得不行，那个场景实在是很受不了，我就差一个箭步冲上去质问他为什么要把我豆豆丢在一边，但自己也知道如果豆豆在齐正怀里可能会更奇怪。
血浓于水的亲密有种水到渠成的自然，什么姿态都异常和谐。重组的拼图虽然也能补上那块缺失，但总觉得连接处涩涩的，双方都不舒服。
过节，公司给每人发了两斤车厘子。我们这里的车厘子不便宜，一斤能卖到元。我赶紧洗出一斤用保鲜袋装着，去接豆豆放学，然后路上就递给她吃。她一边愉快地嚼着这个“大樱桃”，一边问我：“我们不带给齐正和姐姐吗？”我含混地说：“带了带了，后面还有呢。”
晚上吃了晚饭，我把剩下来的一斤洗出来端到茶几上，在两个大人两个孩子面前，竟然微缩得有点寒酸。齐正看着，一颗都不吃，话里有话地说：“你们公司挺大方，发一斤车厘子带回来我们四个人吃。”
我没说话，心里不太舒服。我自认不是一个糟糕的后妈，但确实对自己的孩子存了私心。可齐正又何尝不是呢？
有一次，希希过生日，我给她买了一个nike书包，送这类东西终归是不会出错的，既不会太越界也很实用，齐正则送了她一条施华洛世奇的项链，盒子打开的时候，豆豆两只眼睛都在发光。
可轮到豆豆过生日，齐正只是给她给买了hellokitty的毛绒玩具，孩子不知道价值，大人心里可是门儿清。
我们爱对方，却无法做到同等地爱对方的孩子——对方和别人生的孩子。
我们的爱没有这么辽阔，没有这么伟大，也没有这么无私。
终于，在这样日复一日的磕磕绊绊中，我和齐正都爆发了。缘由是一件特别小的事，齐正周五出差，周六回来吃晚饭，而且他周六早上神神秘秘地说，给我们母女三人都带了礼物。那天刚好希希妈妈要带希希去读书会，大概五点半结束。豆豆的游泳课也差不多那个时间放学。齐正就让我顺带把两个孩子一起接回来。
我先去接希希，老远看着她走来，显得特别单薄，旁边站着她的生母，两个人搂在一起，我站在这头不自然地等着，像是要完成什么交接仪式。终于走到跟前，我冲齐正的前妻点了个头，然后没话找话地对希希说：“你穿得这么少在外面冷不冷啊，快上车吧。”
结果齐正前妻直接不客气地顶了一句：“你什么意思？我还能冻着我女儿？哦你的意思是我给她穿少了是吧？”我有点懵，觉得特别莫名其妙，希希早上出门的时候我在买菜，根本不知道她穿了什么，和她妈妈就更没什么关系了。何况，这样尴尬的局面下，我的话一看就是正常的寒暄啊。何必没事找事呢。
我不知道怎么说，希希看了我一眼，又看看她妈妈，轻描淡写地对我说：“要不你回去吧，我跟我妈再待会。”那个女人简直是要哭了，眼睛红红却又带笑地走过来，一把揽住希希往前走。
我站在原地，说不上来心里什么滋味。我说错了什么要受这样的气？说到底你们跟我只是陌生人，如果不是因为齐正，凭什么在这里做你们母慈子孝的观众？
希希走了几步后停住，她妈妈楞了一下，明显加重了搂她肩膀的力道，几乎是要向前推。我的心一下重新热了起来，以为她会回头，可她终究没有。
我实在难掩心里的委屈和酸涩，没忍住就想哭，回到车里稳了稳心神，去接豆豆的游泳班放学，然后回家吃饭。
到家后半个多小时，齐正回来了。一进屋发现豆豆在客厅看动画片，我在厨房做饭，就急吼吼地冲进厨房问：“希希呢？”我本来就不高兴，他语气又不好，我冷冰冰地回答：“跟她妈在一起。”
“不是让你接她回来的吗？说好晚上一起吃螃蟹呢，你为什么不接？!”
我把锅铲使劲一丢：“什么叫我不接，你女儿自己不回来我给她绑回来？”
“你！”齐正明显还想说什么，但终究是拼命拼命地忍住了，只是盯住我，就这么牢牢地盯住我。
我不甘示弱地看着他，但我知道自己坚持不了多久，酸涩已经顺着鼻腔直往上涌，很快就会把我的眼圈逼红。
齐正一边穿外套一边给他前妻打电话，豆豆在后面问了句“齐正你去哪里啊”，他都没有回答，把门一关就走了。
我的眼泪终于流了下来，离婚两个字重新在脑海里盘旋。
婚姻真难，重组家庭更是难上加难。
我甚至想过，如果我和齐正都没有孩子那该多好，如果我们从一开始就选择了对方然后好好地在一起那该多好，如果我们的孩子都是我们和彼此唯一的孩子那该多好。
这样的情绪，会随着我对他爱的加深而逐渐加深，是一个很矛盾的过程，像是自我折磨。但我控制不住自己，我觉得我快要疯了。
我把做了一半的饭扔在厨房里，带着豆豆去了我妈家，豆豆知道我心情不好，乖巧安静地写作业。我在卧室里拉着我妈的手，第一句话就是：“妈妈，我可能又要离婚了。”
那一瞬间真是觉得自己特别不孝，也很无能。过不好自己的生活让我妈那么大岁数还跟在后头操心。
她听我絮絮叨叨地把事情说完，劝了半天后叹口气说：“要不，你跟齐正要个孩子吧。要个自己的孩子，这样兴许才能真正当一家人。”我妈认为我和他之间本身的感情没有问题，很多矛盾都是由孩子绵延开的。
其实这是很多重组家庭的通病，因为两人本就是受过失败婚姻教训的独立个体，再加上彼此都有孩子，真正想成为一体，从思想和现实层面而言都会非常困难。
唯一的缔结方式好像只有孩子，但这只是逃避深层问题的一个借口，或许会把局势搞得更加复杂。
可惜，那时的我们都不懂。
说离婚只是一时脑热，真正冷静下来，我还是犹豫了。于我而言无疑是二次伤害，好歹结婚一年多了，稳定的生活状态又要发生巨变。对豆豆来讲也是，一个飘忽不定的家庭和因为我不得不去适应的新关系，真是很辛苦。
晚饭吃到一半，齐正发来
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