总有现实会教你爱需要回应

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每个人都会遇到人生低谷,或感情、或事业,在低谷中,你才会反思走过的路,适不适合自己;看过的风景,属不属于自己。明白什么是深爱,离不开,什么才是莫名浅喜。

对自己的女儿,浅喜深爱

“妈妈,我好喜欢你。”这是我家大女儿的口头禅,曾经面对她说的话,作为母亲的我,会认为是在撒娇,认为人生路之长,非一日道来这欢喜,来日方长,大把大把的时间,都可以来得及说爱她。于是,把对她的浅喜、深爱,通通都埋在了时光里,融进了对待她的行动里。

从小,对大宝的要求,甚于对二宝的要求。家里的电视不许看,坏眼、伤想象力、更限制了她的行动力。那个方方正正的东西,在家里成了一个摆设,多少次,本着“人道主义”精神,同时,也作为一个“称职的老母亲”,无数次地想把那面电视墙,彻头彻底地换成一面书墙。心想着,只要没有了这个东西,就算是,作为母亲的我不在家,他们三个人也“造次”不到哪里去(两个女儿、一个老公)。只是,一切都停留在想的基础上,还未来得及行动而已。

从小,为了大女儿的思想偏于成熟。作为一个80后尾巴的老母亲,在她的面前,愿意做一个“弱者”,总是让她来照顾我。果不其然,适当的“示弱”让这个6岁的丫头有了担当和责任感、学会了关心和照顾自己的傻妈妈。不过,她也依然是一个孩子模样,把“我爱妈妈”挂在嘴边。

孩子的爱,很简单。一个拥抱,一句爱你,父母就是他们的全世界,仅此而已。

孩子对妈妈的爱很简单,妈妈的话、妈妈的要求,都会照做,就连原本不属于她照顾的妹妹,都全部揽到了自己的身上。以前,去遛娃的时候,旁人,除了会夸赞她的长相之外,还会夸她的懂事、善解人意。

大宝是母亲的骄傲,时常可以挂在嘴边:“她长得像我,所以漂亮。”这言语,分明是欢喜她的存在,庆幸她选择了自己作为母亲。当然,行为也是言传身教,所以得体。这些话,分明也是因为她是自己的女儿,也正是因为是自己的女儿,都还没有来得及告诉她。

正因为有来日方长,期待着未来的她更优秀了,再告诉她,母亲从来都是爱她的。于是,母亲的爱,并没有挂在嘴边。

浅浅的欢喜恰如白色的栀子花开,淡淡的芬芳留有余香。

一切都来不及,那场所谓的未来可期,成了关于未来的空空欢喜,也成了现实的无边梦魇。

梦魇成为现实,曾经的要求终成为虚无。对孩子的期待,成为泡影,在孩子发生车祸离世之后,曾经的一切,都成为来不及告别的曾经。此时,后悔的事情,莫过于,那些没有来得及表现出来爱她的曾经,都成了带着血的过去。“意外和明天哪个先来。”原来,我们真的不知。

当看在病床上岌岌可危的女儿,才明白,她的不回应竟成为心中的烙印,带着炙热可烫的曾经,她也无比希望我的回应。

与孩子

终于,渗着血的曾经告诉了我,爱真的要及时回应,人生来不及那来日方长。

对待父母,深爱欢喜缺了热情

“娘可能一路摔了好几跤,浑身像个泥猴似的,她站在教室的窗户旁望着我傻笑,口里还叫着:‘树……伞……’一些同学嘻嘻地笑。带头起哄地是小范,当他还在夸张地模仿时,我抓起面前的文具盒,猛地向他砸过去。他冲上前来掐住我的脖子,我俩厮打起来。我个子小,根本不是他的对手,被他轻易压在地上。这时,只听教室外传来‘嗷’的一声长啸,娘像个大侠似地飞跑进来,一把抓起小范拖到了屋外。都说疯子力气大,真是不假。娘双手将我的小范举向半空,他吓得哭爹喊娘,一双胖乎乎的小腿在空中乱踢蹬。娘毫不理会,居然将他丢到了学校门口的水塘里,然后一脸漠然地走开了。娘为我闯了大祸,她却像没事似的。在我面前,娘又恢复了一副怯怯的神态,讨好地看着我。”——《娘,我的疯子娘》节选

疯子娘的真,不就是很多父母老了以后的常态吗?在儿时,我们一味的讨好父母,期待他们的陪伴。时光终究会逆转,他们在长大的儿女前,没有了往日的威严,多了一副讨好的委屈。

在女儿的车祸事件中,我多的是自责,是无望。看着生活残忍地在我身上划过一刀刀的印迹。曾无比痛苦地躲在宾馆的黑暗里,而母亲,每天像是一个“哆哆嗦嗦的孩子”,在同是母亲的角色里,她在我面前,不哭、不闹,让人看不到任何的悲伤模样。总是想转移话题,吸引我的注意力。“你吃点什么?……你要穿什么好看?……你这样梳头更漂亮……”话题词很啰嗦,我也明白很真。

只是,此时同是身为母亲的我,更为悲伤。

看着一直在讨好似的母亲,更是觉得,悲从中来。

与父母的相处,很多时候,是角色的互换。年少的时候,父母对自己管教,上了岁数以后,父母的行为,更多了一丝的怯懦与恐慌。跟不上时代的脚步、怕身为子女的厌烦、生怕哪一个不小心成了孩子的累赘。

对父母,我们深爱,只是很多时候,少了一份热情。在失去女儿的瞬间,我明白了,母亲对女儿的爱可以无言,相比较女儿对母亲的爱,更是有过之而无不及。

与父母

没什么跨越不了的曾经,经得一事,只愿现世身边人安好足矣。

对待亲人,润物细无声之浅喜

在女儿住院的时候,弟弟忙上忙下,忙着为我和老公操持所有的亲人,忙着为所有的亲人预定宾馆的住宿以及饮食。当我躲过所有人的视线,躲在楼道里自责的时候,弟弟追到楼道,守在一旁,只愿当时的自己不做任何的“傻事”。我为女儿彻夜未眠,他守在我旁边,为我彻夜未眠。

从小,我们的感情并无那么让人艳羡,但是,经得一事,想起年少时弟弟不经意说出口的话:你上学怎可去那么远?我想你怎么办?

就像如今的妹妹,思念姐姐,总是把‘姐姐去哪了’挂在嘴边,总是把“我都想她了,她怎么还不回来?”挂在心头一样。

那些渗着血的过往,终究是要在思念中孤独走过……

唯愿此时走过的所有路,要对得起身边人。

与亲人

对待丈夫,平淡似水取一瓢足矣

曾经有亲人告诉过我:谁对身边人都会有过厌烦,但是日子,该过还需要继续过,平平淡淡才是生活的常态。

当时的自己不以为然,甚至于对身边人不甚满意。有‘别人家的孩子’,自然会有‘别人家的父母’、‘别人家的老公’等等……那些“别人家”,都是艳羡对方家庭的华丽装饰。

在婚姻中,“围城”将人捆绑其内,这道有形似无形的枷锁,让人对“自由”终归还是有了向往。生活的平淡,每个人竟然期待地是一丝不平凡的波澜。曾经的“冷暴力”终究在遇到事情的时候,分崩离析。

女儿的离开,让所有人都自责不已。这个自责包括作为母亲的我以及作为父亲的他。无数次的想要扔下在世的他们,去陪女儿的孤独黄泉路。女儿的离世,对作为母亲的人来说,无疑打击太大,车祸、黑夜、孤独……这些词汇都会成为深夜的梦魇,深夜的哭泣让原本爱睡的他,总是陪伴。此时期待的哪是什么高喊的‘自由’,哪是什么生活的不平淡……最期待的莫过于,生活应该平淡,女儿绕膝、家人陪伴,而不是如今的家破人亡。

原来,只有经历了才懂:曾经无比厌烦的生活,竟然也会成为现在生活无比期待的过去……曾经在平淡婚姻里无数次的问过自己,为何嫁他的原因。经历此事才明白,当时为何嫁他的原因:弱水三千,只取一瓢饮。

这已然足矣。

所有的这些生活经验,远不是作为长辈的他们说出来的。虽然他们吃过的盐,胜过我们年轻人的路。但是,那也是他们的经验而已。每条人生路都并不是所有人会经历,就像如今的我,谁会想到,曾经两个女儿的妈妈,会成为现在一个女儿的妈妈?那些长辈们没有走过的路,即便荆棘满地,也只能靠自己。

与爱人

唯愿在生命的最后一刻,可以清楚地让儿女知道,及时回应的爱是对儿女人生最好褒奖;可以让父母知道,及时回应的爱才是吹响重振生活的号角;也让亲人知道,及时回应的爱才是对过去的最好放手;让身边的伴侣知道,及时回应的爱才是此时的携手并进……



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