文
魏健
01人的一生，本质上是在迈向生命的原点
童年对人的影响有多大？荣格说：“一个人毕其一生的努力就是在整合他自童年时代起就已形成的性格。”人的一生看似是走向遥远的终点，本质上却是迈向生命的原点。
很多人，一生不过是在不断地重复童年。那些求之不得，那些遗憾和心碎，要用往后余生，不断填补。
某次在网上浏览帖子，看到一个网友讲述自己童年经历：他小的时候看到同学有漂亮的文具盒，就想让爸爸给自己也买一个，但求了大半年，最终无果，失望至极。后来他成了大学教授，却始终有“文具盒情结”，看到哪个学生桌上摆了漂亮的文具，下了课就忍不住过去看看，把玩一会，总会被学生笑。
童年时期因为父母的原因，而未完成的令人失望、遗憾的事件，仿佛一个黑洞，无论我们长大后如何疯狂弥补，都无法填满。那些“未完成事件”就是一个阻碍人们“长大”的障碍因素。人格的自然成长在这个障碍面前被迫停止，长大以后，再遇到类似的障碍因素，那个内心的小孩就会自动跳出来，人们的表现瞬间退化成未发育成熟的孩童。
童年遭遇的伤害越大，人就越难成长为成熟的成年人。当他们成为父母之后，本质上还是孩子。心理学家武志红将之称为“巨婴”，也就是“不成熟的父母”。
《遇见孩子》一书中，将“不成熟的父母”分为几类：彼得·潘式家长（不愿承担责任）、直升机式家长（事事包办）、潮人式家长（热衷于扮酷，无法给子女足够的安全感）、copy式家长（将子女的童年看成自己童年的延续）、无痛型父母（麻木不仁）。相信这几类家长，轻易就能在你的身边找到。
这几类家长，就是《不成熟的父母》中所说的“情感不成熟”的人。他们容易以自我为中心，缺乏同理心，没有自信且情绪化。这样的人一旦成为父母，无疑是孩子的灾难。他们的孩子难以与父母产生情感联结，导致他们情绪敏感，容易愤怒，很难建立亲密关系。
这样的父母，孩子经常会觉得与父母的关系产生了错位，他们会觉得自己才是父母，要照顾父母的需求，自己的需求反而得不到呼应和满足。而当孩子的需求一次次得不到满足的时候，他想要的那个“文具盒”会一次又一次阻碍他成长成为真正的成年人。
2情感成熟的父母，会给孩子足够的安全感
那么，到底怎样才算是“情感成熟”呢？
在《不成熟的父母》中，对“情感成熟”的定义为：一个人能客观地进行思考并于他人保持深层的情感联系。
情感成熟的人可以独立地完成很多事，同时还有深厚的情感寄托，并且能将两者顺利地融入日常生活中。
他们有着很好的自我意识和自我认同感，并且很珍惜他们最亲密的关系。由于情感成熟的人有着善良的同情心、良好的情绪控制以及高情商，他们总是和其他人相处得很好。
他们对他人的内心生活很感兴趣，并且很乐意敞开胸怀和他人分享自己的看法。出现问题的时候，他们会直接与他人共同协调彼此的差异。
是啊，我们所有人，童年时最大的愿望，不过是拥有这样的父母。和这样的父母在一起，会觉得踏实可靠，也能在他们身上学习到建立良好人际关系的方式。和他们在一起的愉快时光，会给孩子面对人生的最大勇气。
但事实是，我们的父母，由于自身成长环境的局限，都没有那么的“成熟”。比如我妈妈，就是《遇见孩子》书中提到的“无痛型父母”，我的所有痛苦，在她眼中都是“这有啥”“这么点小事就难受”“以后到了社会上，谁会让着你”？这使得我永远无法在她面前说出自己真实的想法和期待。
但是，所有我们承受的痛苦，我们应该刻意为我们的孩子避免，而非让痛苦延续。如果我们的父母受到的痛苦，让他们给我们关上了观赏美景的窗子，那我们就应该想办法为孩子打开那扇窗户，让他们看到外面的明月清风。
03
怎样才能成为“情感成熟”的父母呢？
在《遇见孩子》这本书中，针对不同类型的父母，给出了“药方”：
彼得·潘式家长：需要勇气，成长为真正的成人。这种父母成长的关键之处是“规矩”。不仅要给孩子设定规矩，自己也要遵守规则。
直升机式家长：需要信任。这种父母成长的关键之处是“相信世界”。因为他们对子女的不信任感，主要来自于对世界的不信任感。自己首先要建立安全感，才能给子女足够的信任。
潮人式家长：需要树立意识。这种父母成长的关键之处是“成熟”。要给孩子树立一个长大成人的范本。不要过度
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