北京中科皮肤病医院 http://finance.sina.com.cn/chanjing/b/20090930/09073071708.shtml一、今天周末，单身狗在家里休息！突然接到一个陌生电话。竟然是我妈打来的，她说，让我去某商场接她，她手机没电了，借人家的手机，然后就挂了电话！我赶到某商场，老妈一脸激动的跟我说，快快，快把刚才的号码存起来，小姑娘太水灵了，我特意借她的手机，我问过她了，她也是单身！！！世上只有妈妈好，单身的狗儿都知道~二、这位网友原话：“人家在正常上班，你们这样找人家玩梗，人家还不知道。当误人家上班？你换位思考一下，你是卖家具用品的，天天几百人问你天帝换盆卖不卖，然后没有成交额，扣不扣钱？扣钱拿你吃饭？知道什么叫圈子吗？”三、老师布置奇葩作业，但凡家长有办法完成都不敢贸然反对，因为家长知道，老师掌握自家孩子的生杀大权，一旦得罪老师必然没有好果子吃。于是，在很多情况下，说是给学生布置难度大的作业，其实都由家长代劳了，即便过去不爱学习钻研的家长，如今也被逼得超前学了。而站在老师角度上讲，给学生布置作业，不论是带有一定的创新思维，还是开启学生发散思维，都应当秉承作业难度让学生蹦一蹦就能够得着的原则，而不是让家长全权代劳，更不能成为虐家长、虐学生的奇葩作业。四、女生很爱迟到。每次迟到，坐在她后面的那个男生就会笑她小傻瓜。很多年后，男生升职做了经理。一次招聘中，快结束的时候一个女子气喘嘘嘘地跑进来。对不起，我迟到了。男人震了一下，傻笑着说：小傻瓜五、接到一个骗子“x先生，您在xxx法院有张传票……”“你好，我不是你要找的xxx先生。”“我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。”“我姓曹。”“曹先生您好。”“我叫曹尼玛”嘟嘟嘟……六、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥?”那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”那个女孩怒道：“我就是你以前那个女朋友。”男孩懵比了。七、当初，我去学校附近小吃店买了一份饺子，回去的路上接到电话通知，说我被大学破格录取了，我喜极而泣，把手里拎的饺子也洒了，回去重新买一份。八、小时候，我有个智商捉急的二货同桌，举个例子吧，当时他和班长比谁的文具盒质量好，班长拿起同桌的文具盒敲同桌的头一下，告诉他，你看，凹进去了，二货气愤不已，不甘心认输，于是他拿起班长的文具盒狠狠地砸了自己脑袋一下，然后心满意足地说，你看，你的也有一个坑……九、今天上班，门卫打电话我说我女盆友来看我了，我正纳闷呢哪个女盆友啊…到了门卫一看，尼玛谁特么把我的快递拆开的，门卫大哥猥琐的笑了笑，我验验货…尼玛我验你妹啊…这你特么叫劳资怎么混啊…十、刚毕业工作那会，还是临时工。有次公司加班，我无聊就嗑瓜子，老板怒斥：“都在加班，你怎么在嗑瓜子？”我悠闲的回答：“因为我是临时工呀~”老板当即下令转正，然后第二天，我就被开除了！十一、吃的正香，看见媳妇突然把筷子放下了，炯炯有神地看着我，看的我直发毛，就问：怎么了？媳妇叹了口气，重新拿起筷子说：我看我减肥是不可能成功了，你看你，吃饭跟抢食似的，一瞅就特别有食欲，我要减肥，除非先把你休了……十二、和老婆看综艺节目，笑得不能自己得时候，二货老婆来一句：“兄dei，牙好黄，该洗牙了！”唉，这虎娘们，结婚多年，咱可能都有纯友谊了！十三、老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果，妻子决定亲自出马。一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说：“这次不怕他赖账了，我把他孩子绑架了！”老公问：“人呢？”妻子拍拍自己的肚子：“我把他关在这儿了！”十四、我老公不爱说话，我妹夫话特多，该说不该说都往外说。不过俩人都挺好的，对我父母比我和妹妹都上心，我爸说他俩都挺好的，就是一个说话像便秘，一个说话像拉稀。。。太形象了！！！十五、今早上班的时候电梯里挺多人，后面要关门的时候挤进来一个女生，女神级别的，刚一进来电梯就发出超载的声音。你们以为她下去了吗？踏马的不知道从哪个夹缝里突然伸出一只手，一把把我给推了出去......我对这个看脸的世界彻底绝望了。
转载请注明地址:http://www.1xbbk.net/jwbrc/8990.html
